澳门网站网址_来自于父母的认错

发布时间:2020-01-09 16:24:17      浏览:1973

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澳门网站网址,人生的终极目的就是找到自己,一个人在多大程度上找到自己、成为自己,就在多大程度上获得了幸福。——尹建莉

尊敬的尹老师

您好:

我刚看了您的新书《好妈妈胜过好老师2》。里面有一篇文章说《孩子过分懂事不是好事》,我看了以后觉得里面的孩子就是我的孩子。

我的孩子今年4岁,她非常非常懂事。比如有一次下雨,她踩水时不小心溅到我脚背,我是下意识地说了句“哇”。她马上说“对不起对不起对不起”,说了一串。我说没事的,但她就立刻蹲下要用手帮我擦脚背。我说不用不用,我一会拿纸巾擦一下就行了,她才直起身。到了目的地,她第一件事想到的就是找纸巾给我擦脚,其实我已经忘了这件事。

我觉得这个年龄的孩子,她担心得太多。像上面的事例还有很多很多。

她和几个小朋友一起玩,小朋友喝完的果汁杯,她会一个个收起来,还擦好桌子,或者小朋友还没喝完时,她会盯着小朋友说:“你喝完了吗?喝完我收走。”可她毕竟只是个孩子,收果汁杯时又不小心打翻,弄得到处都是。吃力不讨好,也没人喜欢她的这个举动。

还有就是,比如我和她说,今天晚上让爸爸陪你睡觉吧,你睡着后爸爸还要赶飞机。我是出于好心,想爸爸要出差,那就赶紧让爸爸陪她讲讲故事,陪伴她睡着。可是她就一心惦记着爸爸要赶飞机去了,翻来覆去睡不着,折腾了二个小时,后来爸爸没耐心了,走掉了。我再进去哄她。她知道爸爸去机场了,好像一颗心放下了,就很快睡着了。

我觉得她小小年纪,有很多很多顾虑,操心也很多。她很喜欢去关心别人,比如和大人孩子等一伙人一起出去玩,她会帮大家把门打开,抵着门,让大家走完,她最后才走。我为此和她聊过很多次,说希望你管好自己就好了,我知道你是好心想帮助大家,但是你还小,照顾好自己就可以。可我的话对她没什么用,她还是不由自主地担心各种事情,操心各种事情。她管别人的事太多,不但没得到别人的赞扬,反而人际关系很一般。

我觉得自己的教育肯定是有问题的,所以她才会这样。我平时和她沟通很强势,她的每一天都是按照时间表来做的。几点吃饭几点睡觉等等。我这样做是不是错了?

我现在看她,感觉她好像很可怜,她和您书里提到的那个小女孩一样,明明很想有人拍着她睡觉,但她会说妈妈你很累了,不用拍我。在外面也是这样,小朋友一起坐校车上学,她很想和丹丹一起坐,但如果豆豆也想和丹丹坐,她就会主动让给豆豆,自己坐在别的位置。但是她这样对别人,别人还常欺负她,言语上攻击她。她每次都不回击,默默忍住。虽然孩子们都才4岁,可是这样发展下去很怕她被霸凌。

还有她特别喜欢丹丹,本来她俩挺好的。但最近有一个趋势就是丹丹也开始欺负她了。比如一起吃水果,我准备了很漂亮的卡通水果叉子,那是我带她去日本买回来的,她非常喜欢这几把叉子。丹丹看见这叉子也喜欢,就说要拿回家,还对我女儿说“不还给你了”。我觉得这就是抢东西,以为女儿会拒绝。但我女儿却说,“全送你吧”。我很惊讶,她这么喜欢的东西,居然毫不犹豫地全送给了丹丹。我后来问她,你为什么把自己那么喜欢的叉子送给丹丹呢?她回答“不知道”。

这两天几个小朋友一起看了汪汪队的动画片,他们在模仿动画片的人物,我女儿很想当里面的天天,但小朋友不让她当,她就说不当了。那样子看着真让人着急。

老师,我好着急,我女儿这样子是不是问题,如果是,我该怎么改善她呢?

一位孩子的妈妈

这位孩子的妈妈:

你好,

你说你看过了我书中那篇《孩子过分“懂事”并不是好事》,发现自己的孩子简直就是那个孩子的翻版,那么你应该注意到文章中的这几段话:

她表现出和年龄不相符的“懂事”、“礼貌”、“关心”等现象,其本质是儿童对自己的扭曲,是孩子长期不被尊重,心理边界被长期侵犯,个人意志被长期践踏的后果——这告诉了你“懂事”的成因。

表面的“懂事”不过是讨好,是尽量让别人舒服,以憋屈自己来迎合别人——这告诉了你孩子行为背后的真实心理。

事实是,她不但不懂事不成熟,且心理已经开始残破——你知道吗,人生的终极目的就是找到自己,一个人在多大程度上找到自己、成为自己,就在多大程度上获得了幸福——你的孩子在本该率真自我的童年时期就被迫放弃成为自己,她生命的能量无法用于正常成长,过多地消耗在了应付他人上。这种痛苦极为深刻,可能会成为携带一生的厄运和诅咒——这又告诉了你长期这样下去的结果。

成因、现象背后的真实心理以及长此以往的后果都已说明白,你为什么还表现得一头雾水呢?

其实,你信中的这一句话已表明你知道问题的来由,“我觉得自己的教育肯定是有问题的,所以她才会这样。我平时和她沟通很强势,她的每一天都是按照时间表来做的。几点吃饭几点睡觉等等。我这样做是不是错了?”你之所以在语气上不确定,只是你不习惯认错,更缺少面对自己错误的勇气,所以只能揣着明白装糊涂。

你和你的孩子一样内心脆弱,不同之处仅在于孩子用讨好他人的办法保护自己;你用极度自恋的方式确保安全感。

你的极度自恋表现在三方面:强势,刻板,自私。强势是因为孩子好欺负,刻板是想全然地操控孩子的一切,自私则是你对孩子充满了回报期待。哪怕是一次爸爸陪伴孩子入睡,也是你“出于好心”——你恩赐给孩子一个机会,所以她应该知恩图报,必须尽快睡着。亲子陪伴本是为了给孩子轻松和愉快,你们却是给孩子布置了一个必须限时完成的任务。压力之下,孩子无法完成“报答”的重任,于是爸爸就失去耐心。你们的“好心”让孩子焦虑又内疚,哪怕你们最终没有因为她2个小时没睡着而打骂和训斥,但你们的情绪会准确地传递给孩子,让孩子感觉自己真是对不起父母,那么她此时内心必然生长出的一个念头就是,我做得不好,对不起父母,以后必须更努力——长此以往,孩子能不学会看眼色行事吗?

极度自恋的人,自私而不自知,想爱人而无力去爱,正能量不足,负能量饱满,在普通关系中可以表现得正常,在亲密关系中,尤其在父母和子女这种势力不均衡的关系中,则可能出现负能量失控状态。因为孩子弱小,好欺负,所以强势;因为孩子容易被操控,所以刻板。强势和刻板都比较生硬,却绝不是力量,只是一种外强中干的行为,反映的都是内心深处的脆弱。

可以推测,你自己就有一个被过度规范、过度评价的童年——这消解了你的自信,同时又让你学到了苛刻,然后你又把这种不良关系复制到你和孩子之间,有过之无不及。

你担心孩子将来会遇到霸凌,你的担心有道理,现在已见端倪了。我说过,在家里不被家长欺负的孩子,到外面没人敢欺负他,受气相是从家里带出来的。即便孩子运气比较好,在校园中没有遇到霸凌,她这种畏手畏脚的习惯也会成为日后生活和工作的羁绊,成为幸福的障碍,被命运霸凌。

以上分析也许有点残酷,也许不是你期望得到的答案,但我相信这是我当下能给你的最好的回复。因为你不是不明白,而是假装不明白;你不是故意装不明白,只是没有勇气面对真相。这种情况,我更不能给你挠痒痒,必须一针见血。

你其实已感觉到了问题,在学习,在思考,在努力改善,否则你不会看我的书,更不会给我写这封信。理性已经让你看见了自己的过失,剩下的只是拿出勇气认错。唯有放下自恋,眼睛里真正看见孩子,“改善”才能开始。

若这封信能解决你这一个问题,那么它就揪出了松开整个死结的第一个线头。你的孩子才4岁,应该上幼儿园中班,多么幼小,多么令人心疼的年龄,同时这也意味着改善的空间还很大。所以,期待你的下一封信,相信你会拿出必须的勇气。

祝福你们!

尹建莉